one way ticket

one way ticket 单程车票。
单程车票只能带你去一个地方但是不保证回程。
人生有很多单程车票，青春、时间、承诺... 这些都是不能回头的。
目的地不一定是最美好的，车程途中抹过眼前的景色或许才让人留恋。
单程车票弹性很好。
可以到达了就不离开了，也可以到达了休息了再购买另一张单程车票继续往前甚至回头。
来回车票很安全。
抵达了，回程时间到了，自然就回到原点去。
虽然安全，但是容易留下遗憾。
遗憾因为时间定下了，所以不能继续当下的人事物。
遗憾因为没有了突入而来的惊喜，皆因都定下了。

还有些是玩票的。
买了车票，车来了，车走了，人仍然站在原地。
玩票的，最后既没到达过目的地也没拥有过途中刹那的景色，但是失去了金钱和时间。
买票的钱，等待的光阴。

是单程、来回甚至玩票，只要心里坚信的都不变。
即使一去不能复返、即使匆匆间留下遗憾、即使从未得到过...

摄影

快门咔嚓，那一刹那，当下就这样被记录下来了。
这个时代，数码相机早已取代了菲林相机。
数码相机的特色如删除键、超大容量、拥有后期制作功能让它颇受欢迎
旧时，菲林相机是摄影首选。原因无他，因为没有选择。
菲林相机的最大特色就是没删除键。
一旦快门一下，一切都得等到洗出来了才晓得结果。
等待的过程是最美丽的。
那种在药水箱里用镊子夹着底片在黑房里等待结果的过程，数码相机没能比。

摄影是说故事的一种。
一种不用语言和词句的说故事法。
摄影它不分国界。
是一种世界共通的语言。

情绪是可以感染的

那天走在商场里，看见一对穿着简朴得不得了的夫妇从高级名牌点走出来
丈夫被紧紧挽着的手提着该名牌店的袋子，倘若没错，从袋子的size看来里面装着的战利品应该是包包
丈夫的脸上虽然没有眯眼咧嘴的笑脸但是从微微上扬的嘴角看出他喜悦的内心。
幸福的氛围浓浓的围绕那对夫妇
从妻子紧紧扣着丈夫的手臂，脸上浓得化不开的幸福小女人气息，
即使已不是17、8岁的妹妹年龄，但是此刻她的模样和气息就和收到礼物的小孩一样，小蹦跳的踏步、笑得合不拢嘴的模样、机关枪般不停的在伴侣耳边说话。不管是什么年龄，只要能被爱的男儿高高捧在手心，心境马上就回到孩提时候的单纯

把这一切看在眼里，他们幸福喜悦的心情悄悄感染我了。
不自觉地，嘴角它微微移开，眼角的笑纹拉开来。
接下来的时候，只要想到这一幕，心里就会有爱的感觉，不期然就开心起来了。

情绪是真的可以感染的。
我的总结就是，情绪是可以感染的。

确实如此，我想大概许多人都有过这样的经验：在男女主角生死分离的时候，悄悄拭去眼角的泪水，抑或是在戏里大奸角使坏的时候大声破口大骂，不顾形象就为一泄心中不忿，似乎这样骂，剧情会因而改变。
这就是情绪的感染力，不用管道的，就这样悄悄爬进你的身躯，并融合而发挥。

只想说：嗨，好久不见

非常难得的一天。
终于能在忙得不可开交的几个月里头找到空闲的时间，好好坐下，排排文字玩汉字了。
这几个月里，每天我都重复上演昨天的序幕和对白，打招呼、打打文件、谈谈些543，活脱脱的机器人。
文职没有不好，只是时间太固定了，工作内容枯燥乏味；然而，我向往无拘无束地工作。
我觉得soho族就是我这类人的族群，我希望能把工作搬回家里去。
一边工作、一边享受家的温暖。
拥抱这安宁的午后，我心里不禁叹说：好久不见啊，安宁的午后

打开笔电，忽然觉得键盘上似乎多了些灰尘，是太久没碰了吧，打字也生疏了。
往日噼里啪啦的打字声随风去了，随时间走了。
现在打字，多了犹豫、多了踌躇，文字怎么个儿排放就是不对。
打开部落，部落似乎也布满尘埃了
＊呼＊ 厚厚的灰尘随我呼出的口气缓缓移动开来
真的好久没来走走看看了，不经意的轻叹：嗨，好久不见吖

昨晚，我梦见了那个疯狂的男人
曾近他几乎把我逼上绝路，把我推上濒临崩溃的时候
梦里他温柔多了，没有了搓搓逼人的口气，多了份惋惜和平和
梦里他看开了，我也释怀了
希望有天能在偶遇的街上这样对他说：嗨，好久不见

脆弱

电台反复播烂的脆弱，我很喜欢。
常常在无意间哼出那段锥心的段落：
为什么我不觉得快乐 也不觉得难过 为什么而活
爱又算什么 好多假动作 我们都寂寞

别人都觉得我坚强，最后连男友也觉得我是悍女子
因为我从不把自己脆弱的样子摆出来
因为我坚强所以我今天即使不到成功也离它不远

最后连我也说服自己了。
我不脆弱。
只是到了夜深人静，到了失意顿挫时候，我还是悄悄落泪了。
从前我强硬的用枕头捂住自己的哭声，现在我学会无声落泪
从前我埋怨种种不如意，现在我明白不如意是神恩赐的经验

我承认接受脆弱，我才变坚强

信心何去何从了

从前我不会问值不值得。
怎么今天我开始问自己了？

记得曾近张小娴说，没有人是值不值得爱，只有爱与不爱。
我觉得除此以外，爱与不爱间，还有信心。
信心动摇了，即使爱也无补于事。
没有了信心，就像船儿没了浆，
既不能前进也无法退后，最后只有停在那里，等待浪儿把你推。
没有方向没有目标，直到靠岸。

许多男女，为感情付出了很多很多，到后来连自己也为自己的努力付出感到讶异和吃惊
甚至怀疑说： "原来我可以付出那么多“
只是到后来爱情的丑陋面孔开始慢慢侵蚀这份爱时候
信心就会开始动摇
任你嘴巴说的是绝对100％的信心，其实信心早已经再伤害的过程中慢慢流逝
结果，这路的最后连你也问自己，信心到底何去何从了

我很爱很爱你，但是我对你没有了信心
那么这路的末端也就到了，分岔路口，是分道扬镳的时候了。
分岔路可有再次碰头的时候？
有，如果信心从建了，爱苗再次滋长了。
要不，分岔路就会蔓延去更远更多的分岔路。

心碎的声音

心碎不是一时半刻就可以造就的
心碎是累积的成果。

当心一而再、再而三地被伤害时候，就会烙下伤口和疤痕
这些伤口和疤痕就像不灭的提醒
每每到了伤心的时候，这些提醒就会慢慢浮现

当你已经找不到理由遮掩这些心痛的痕迹，
伤口和疤痕就会慢慢撑开，
直到后来，
心被撕裂得不像话
心，也就碎了

心碎了真的可以治愈吗？可以再缝合吗？
也许可以
如果他／她还爱着你，撕裂的心，他／她还愿意为了再博一次心碎的可能，心就可以缝合。

谎言

谎言都一定会被识穿，重点只是在于有没有被拆穿。
很多人撒了谎还可以一本正经，以为自己瞒了天过了海，其实我们心里都知道他们不过编织了一个美丽的谎言。
也许有些人觉得谎言是美丽的误会，刻意的错误说法。
但是，谎言终究是谎言。
不管怎么样的解释都不能掩盖它所造就的伤害。
特别当谎言是对你至爱说时。

他／她爱你，所以她／他纵容你的不是，选择不拆穿
谎言之所以完美不是因为你成功演绎，而是爱你的我们包容你。

简单如此 心意

电影《最强喜事》里有一幕是这样说的
女： “我的男人很久没亲自给我买花了，这些事情他都交由秘书去办。”
男：“女人要的不是花是男人的心意。“

其实就是那么简单。
心意。

汤圆人团圆

冬至大大过年。

搓汤圆的时候又到了！
红的、白的、青的...
往年的汤圆甜汤都只是黄糖姜片，近这几年的甜汤口味层出不穷，有豆奶口味的，有姜汤的，有红豆的
我们家有传统黄糖甜汤也有豆奶甜汤，任君选择。
汤圆的变化也变得多样化。
除去外观圆的以外，创意多多的小孩还可以拿面团当手工泥玩噢。
其中汤圆有分有馅和无馅二类。
无馅就是纯糯米粉汤圆，有馅的可就多咯。
芝麻、花生、红豆这福禄寿三星功不可没，后来崛起的有香草口味的，有者还发明了泡扶的呢。

根据华人传统，汤圆的数量就是岁数，而且还是阳历岁数噢。
但是，年长的人，肠胃通常不太好，所以不建议多吃。
数量不重要，心意到就好。

每年多冬至节，大家屏息以待的除了甜汤汤圆以外就是一家吃团圆饭了。
年长的老人家都喜欢在这个时节给孙子们说说自己过往的日子。
大多年过70的老人家都曾经历世战2，当年他们的冬至节哪有我们的富裕和丰盛。
大家凑着凑着吃一顿粗茶淡饭也乐得不亦乐乎、和乐融融。
今天，家里的经济都好了，三菜一汤不在话下。
我们都该感恩今天。

感恩爸妈给的丰盛晚餐和让我们丰衣足食。
一家人都在最好了。 ＝）

没有了你，我失了魂落了魄。

看到之前的文章写说妞妞快死掉了。
想不到...预言真的成真了。

妞妞的忌日 17日12月2010年
妞妞的家人，我们一家人都是。我们爱你就像自己的家人，真的把你当人、一个妹妹在看待了。
妞妞的最爱，出去吹风玩，所有能吃的。最最最喜欢的是零食和水果。
妞妞不喜欢的，雷公、烟火、爆破声、钢瓢盆敲击的声音。

妞妞吖，姐姐真的好爱好爱你噢。
你的离开也带走了姐姐一半的魂魄。
没有了你，我失了魂落了魄。

眼泪随着你的离去纪念你。
哀嚎是我唯一能做的。
家里的每寸角落都有你的影子。
我心里的每分每毫都有你的回忆。

妞妞，我真的真的好想念你噢
我还可以在家大声呼喊你的名字吗？
我还可以欺负你吗？

这一刻，我学会了珍惜现有的。

这一刻，我学会了珍惜现有的。
今天给我们家妞妞洗澡时候，发现妞妞被虱子咬得遍体鳞伤，心里好疼噢
嘴巴说着： 妞妞快死掉了，看被虫子咬得。
看着妈咪，我说：要是妞妞死掉了，我该怎么办？我一定会哭很久的。

我生性怕虫子，就是连虱子那么小的虫子也已经足够让我心寒。
但是，看见妞妞身上的伤口，
我唯有硬着头皮，压抑心里的恐惧，一只一只把虱子抓出来然后捏死。
捏死，很残忍吧？
我在想，要是我这么样杀虱子，那晚上这些被捏死的虱子灵魂会不会来我梦里缠我吖？
好像想太多了。
为了不让这些可恶虱子咬我们家妞妞，不管了！！！

最后妞妞没死 （也不可以死！
我没死，你不能死。 这是我威胁妞妞的话
但是我遗失了一件很重要的东西。

非常重要。
你陪伴我度过了多少个年头，陪伴我度过多少快乐悲伤时候
今天我不小心遗失了你
最后我没找会你。 不是因为我不想...
我是希望你还挂在我身上，哪怕是口袋里
只是你始终没掉在我身上。 不知何处你身在。
从前，你默默在我胸前庇佑着我。
我自认不是一名虔诚的信徒，甚至曾经冷落你
但是你的遗失真的让我觉悟了。
从前的不珍惜，现今都演变成遗憾。
这遗憾，我没能祢补。

珍惜现有，是你的遗失，我的遗憾教会我的一堂课。

人生缩影

人生不过短短十几年，和阎罗王有仇的或许能活上百年；
要不，你若讨阎罗王欢心，他独爱你，那你可就得去庙里拜拜添油延寿

这一霎眼的几十年，大多人选择了”安居乐业“。
血气方刚的20出头，省吃俭用，有了储蓄。
这储蓄刚好足够作头期钱，然而这笔钱与一间屋子的价格相比，简直微不足道。
好啦，硬着头皮子，向银行贷了一笔巨额款项，屋子倒是买到了，人生接下来的30年却卖给了银行。

30年，努力工作，继续省吃俭用。
即便工作多么不如意，都不能离开，不为其他，就那栋房子。
有了房子，该嫁娶了。
好面子的，人前风光筵席几十余桌摆酒宴客，人后皮带紧勒、拳头紧握，手头紧啊。
低调派的，简简单单地相约亲朋好友，齐聚一堂。自助餐，随你喜好，而且价钱公道。
随性子地，好友家人，家中欢畅，餐点自个儿来打点，能烹饪地就来秀秀功夫，能吃地就来清空盘子。

老婆讨了回家，又或是夫唱妇随去了的，过了二人世界一段日子了。
该是生娃娃的时候了。
生娃娃又是另一盘数目了。
从娃娃在娘胎、呱呱坠地、牙牙学语到后来的学习成长，那笔账目可要比一栋房子来得客观。
孩子是含辛茹苦长大了，但是到了接近退休时候，又是他们嫁娶的时候了。
他们嫁娶了，当你想还乡时，小娃娃出来了，是你倚孙的时候了。
到你驾鹤归西了，孩子孙子来坟前膜拜时候，个个心里都对你有所求，都望你庇佑。
为博儿孙一笑，你不是往星君爷府那里去就是往财神爷爷府拜访去，有者还得和月老搓棋攀关系为儿孙牵连好姻缘。

这不就是人生几十年的缩影吗？奔波劳顿，披星戴月...
如厮人生何其枯燥乏味、苦不堪言。

如何主宰人生，乃个人之所好。

华语 我的母语

身为马来西亚华裔，我为自己懂得写华语 读华语 讲华语而骄傲
我曾经是书楷比赛选手，我为自己写得一手好字而骄傲
我曾近为辩论比赛的评判，我为自己的华文造诣而骄傲

但是... 随着课程而改变的我对华语没了信心。
我的书写程度大大退步。
我的语法、造字甚至于发音都大不如前。

有多久，我没好好读一本好的作品。
有多久，我没正式看看近期的作家。
有多久... 我几乎忘记了，我忘记母语有多久了。

忽略的，可能就是最好的

今天在半工作半偷闲的时候，我看完了张小娴一本早年的作品—— 再见野鼬鼠。
故事中间，我觉得故事里的女主角疯了。
为了挽留那个不再对这份感情寄予情感的男人，她真的把自己的尊严践踏在脚底下。
她哭泣、她歇斯底里、她把双方的脸都撕破了。
最后她抓到了她认为的救生圈。
这个救生圈打从她的他还米学成归来时候就不断默默付出，直到后来，救生圈因为不能接受她一直放不下那个他而离开了。
最后在救生圈离开的日子，她才发现原来自己爱的是那个默默付出了很多的救生圈。
当然故事的结局当然就是救生圈——高海明回到原地了 一个happy ending

但是
现实中是不会有这样的故事发生的。
救生圈不会甘于做一辈子的救生圈，他们也会有疲惫的时候。
假如，你的身边有这么一个救生圈，请你正眼看他一下吧。
有时候，执著的不一定是对的，然而忽略的可能就是最好的。

惶恐的心情

今天工作和同事无聊抬杠时候就零零碎碎的听到广播的电台正在报告新闻。
刚开始还是很三八的说正在演讲的副首相是他的爸爸，后来的聊开了。
就在很开心的笑着时候，隐隐约约地听到了关于stpm发布成绩的新闻。
说真的，当时的心跳真的有停顿了一下。
好像很夸张的说，我真的很害怕成绩的发布。
我很害怕。
怕什么？
我怕，我怕他们失望的眼神。
我怕，我怕他们假装无所谓地安慰。
我怕，我怕我又辜负了他们的期望。
怕什么？人生是自己的，不管怎样都不应该怕他们这个、怕他们那个。
说罢还真容易真轻松啊。
我也想要自己有那份洒脱的精神啊，可惜... 处女座的爱挑剔和完美性格最终就是决定我生死的key word
套一句我自己常说的, what to do?
ya, what to do？ i don't know how long can i still survive if i still maintained in this way.
我也不希望自己活在别人的眼底。我也不喜欢自己那种不服输的性格。更讨厌自己输不起。
这一切一切的缺点我自己当然比任何人都清楚， 但是我就不摆脱不了。

我渴望有人能了解这份心情，但是这永远都不可能的。
因为米有人是为了懂一个人才来到这个世界。
这个世界就是残酷的。
它让你活在群体生活里但是却不让任何人懂得你。
看似轻松的生活，忽然开始惶恐起来了。
惶恐的心情不会有人知道，除了那个看完这篇文章的你。

心碎的痕迹

曾几何时，那些照片里已经不包含我了。
看着那些照片，心里有种不是滋味。
明明曾经那么接近的，为什么现在就不再是了呢？
从那些你曾经那么信任的人口里听到那些比南北极还要冷的话语时候，
你的反应不单是打冷颤罢了，还有心碎。

连我自己也一度觉得我自己不再在乎了，但是原来不是我想象那样的。
比起我的我以为，事实与想象相差了十万八千里。
我现在也只有站在远处，静静地看着你们笑、祝福你们快乐。

这一连串下来，心的某个角落它碎了。
想要补也无济于事。
疤痕就是疤痕，不管怎么修护，疤痕依然存在。
疤痕是警惕、是提醒。

干枯的泉源

连日下来的考试几乎让人来不及透气
接踵而来的问题就像一张张浸湿了的纸一样
一张又一张的盖在脸上，让人窒息。
很辛苦么？
对吖，很辛苦很累人。
大概是程度的不足吧，每张考卷都让人那么不安、那么不肯定。
说起来都是自讨苦吃
一直都让自己处于一种蜜月期的状态
对于这些应该的本分竟然米好好完成
考试的时间越是长， 这口原来就所剩无几的井就越担心
这样提水，井会枯竭么？

结束和开始

毕业了。
我的年半高中3，随着骊歌响起那刻，结束了。
接着来的是非常很很很重要的政考，STPM 。
年半的时光它飞快地，咻地一声就从眼前划过了。
从一开始，陌生地，我们彼此摸索对方的一切，直到我们慢慢的了解对方。
最后，我们懂得彼此。
这过程发生的事情都磨练着大家的毅力，
不论是体力，精力亦或是智慧都不再重要了
重要的是，这一切的休止符是那么的美丽、那么的糜烂。
这句点并不代表说之间的友情就这么结束了。
结束的是高中的青涩和寻找。
这个结束正也开启了另一座新的里程碑—— 社会。
它正打开大大的怀抱，等我们拥抱。
这个怀抱有我们对未来的抱负、憧憬和无限的可能。
社会新鲜人，我们。
在这间学校，这个时候分开了。
我们却在未来遇见了。

结束就是开始。
结束的是过程，开始的是经验。

爱情这样讲，你明白吗？

几乎每天每天都可以在专栏的地方看到一些迷惘在感情世界的男女问这么样的话
“爱情应该用什么方法来维持？”
其实爱情它像温度一样，用温度的方式来解释就容易明白得多了
一对素未谋面的男女走在人来熙攘的街道上，米有任何的接触时候，就是两个个体的温度。
因为是两个个体所以米有任何交集，是冷的，0度C
但他们有了交集，这时候，温度都融在一起了，稍稍有了点温度。
看对眼了，有了心灵交集，温度满满在上升，温了。
彼此依赖了，信任了，热络了，温度要开了。
陷入热恋了，不能彼此了，不想分开，开水滚了，100度C
时间长了，温度满满缓了下来，不是不爱了，只是了解了，水温了。
当有争执时候，这一句句刺耳的话语，难看的嘴脸是残酷的冰块，它们是0度C
再滚烫的水都不能抵挡冰块的袭击
当冰块的数量满满在累积时候，温度再不是温的了。
100度C的水不能胜过100块冰块吗？
不能，很遗憾的。
那么不让冰块出现就能很好的保存这份感情了？
不，不是的。
偶尔降温才不会让你被感情烫伤了，一两块冰块能让人更清醒。
清醒了才能看清楚眼前的这个人，才清楚这样真的对吗。
与其去计较、计算冰块的多少，还不如偶尔的加温。
在乏味的生活里增添一些窝心的校惊喜，就是很好的加温媒体。
不用昂贵的钻石，不用夸张不讨好的999朵玫瑰花，
感谢的卡片，爱的鼓励，甚至是一个很久米有的拥抱也是惊喜一个，
重点是不花多少钱，惊喜的程度却有100分之多。

维持一段感情如同维持一杯水的温度
周遭所有的因素都可以影响的水，该怎么维持完全视乎个人而言。
如果你珍惜就请用心了解、感动这杯水的温度，
让付出的彼此得到相对的回应
倘若觉得米了想加温的心情，也请你不要浪费时间。
不要累了自己，甚至拖垮了那个青春有限的她。

这样讲，你明白吗？